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0楼  发表于: 2021-10-13 22:19
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看不见她(真实事件)

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看不见她(真实事件)
一工作十年像是一瞬间,不知不觉已经进入第十一个年头。结了婚,有了娃,生活开始变得平常,每天都是一样。
Q市的公共交通还算发达,坐公交车可以到达很多地方,唯独不能直达我工作的地方,经过那么多年的倒车生活,终于开通地铁。因为孩子入园,我们搬了家,租了房,希望离幼儿园近一点,但依然不能直达公司。坐地铁,要么坐三站公交车,要么行走20分钟达到地铁站。Q市是一个山城,到处需要上坡下坡,20分钟的路并不好走。
地铁W站是一个比较大的站,开通E线地铁后,可以在这里进行与S线地铁进行换乘。2020年12月初,我也没有记住哪一天,只记得我在那一天到W站看到了一个女孩在排队上车,她在人群中是那么显眼,一身白色长款阿迪羽绒服,长头发,她是那么的吸引我,这个女孩长的不错。更巧合的是她竟然与我同在一栋大厦里上班。
巧合总是在你未准备好的时候发生。缘分总是突如其来。
接下来的时间,总是在一周内碰见无数次,上班下班,同样的那个站门,同一个时间点。同一个白色长款羽绒服。这个冬天Q市迎来最冷的时候,那身白色长款羽绒服,长头发,背一个比巴掌大的小包,出了车厢就从左边的电梯快速走出了地铁站买一个馅饼当早餐,过马路从不看红绿灯,从不走斑马线。这些特征深深印在我脑海里。那天,寒风是那样的刺骨,看着她依然穿的是那样,不仅想上去嘘寒问暖一下,可最终是没有。
中间有几次眼神的交流,我未从中读到任何信息,就像是普通的路人,在这纷繁复杂的世界中不在意。
年底了大家都很忙,我工作也多起来,31日,这天我加班比较晚,选择不回家吃饭了,正好最近朋友请我喝了羊肉汤感觉不错,就在地铁站附近。不记得是几点了,走出办公楼的瞬间,我无意识的转头看向一楼大厅,隔着玻璃,我看到了那个熟悉的身影,此刻她也看到我了。再次眼神的交流,也没有任何信息。她略微惊讶的表情与我淡定的表情形成了鲜明的对比。等红绿灯使我们又站在了同一个出发点。随后她打起了电话,我无意的听到她并没有安排。
进入地铁站我们俩隔门而入,我相望于她。走出列车我走向她常走的那个地铁出口,出了地铁站我有点蒙圈,这是哪里,我该去向何方,正在回头之际,我发现了她,她惊讶的看着我,随机我低头避开眼神,拿出手机查找我的位置。看得出,我凭印象出的出口是对的,羊肉店就在不远。确定位置后,我望向走远的她。朝向羊肉店的方向走去了。

二对于你不喜欢的人的搭讪就是骚扰元旦过后,我决定与她同走相同的路线。坐几站公交车,坐E线地铁,W站换乘S线地铁。到达公司。上班时间似乎要短,所需的费用却是一样的。早上上班果然在W站换乘遇见她,惊讶的看着我。随后的时间,我知道了她坐地铁上车位置,换乘的位置,上班的楼层。虽然我知道上车的位置还是选择不去在同一个位置上车,只有在W站的那个站门才能遇见。彼此拉开距离不妨是件不好的事。渐渐我发现每天开心的事就是上下班能遇见她,遇见她才能心安。然而遇见并不是每天都在发生,偶尔的遇不到,我就在站台四处张望的寻找,找不到,心就一直悬着,那种不安,没有什么词语能够形容。这样一直到月底的某一天。这期间我开始搜寻搭讪的技巧,在某乎,某度,寻找别人是怎么搭讪成功的,答案是并不好的,很多都是失败的。下班再次遇到她了,与同事一起交谈,她过马路不等红灯径直过去,而我在等候,本以为是可以坐同一辆车,而当我进站后发现她要早先上车,等我赶到时车门就要关闭。我快步向前车厢走去,寻找她的踪迹,终于在常见的那个车门看到她。我开始紧张,不知道为什么,可能是那种对结果的未知和多数情况下可能失败的恐惧,无数次想鼓起勇气上前与她搭讪,终究是没有。车马上要到站了,再不做出,机会就消失了。我鼓起勇气,拍了拍她,声音很小的说了句:可以加个微信交个朋友吗?我相信她都没听见我说的什么。同时我亮出微信的二维码。她随即摇了摇头。此时车门打开,她快步的消失在人群中。那天是腊月十五。临近农历新年,可一点过年的气氛也没有。此后的不管是上班还是下班我都没有见到她。每天像是缺少了什么一样,现在回忆起来真不知道是怎么过来的。腊月二十九,我与同事最后关闭了公司的大门,走在大楼外,我回望了一眼大楼,心中呼喊了一句:你在哪里啊。

三农历新年,我和老婆决定去丈母娘家过,这是婚后第一次回丈母娘家过年,爸妈都特别高兴,不止有我还有他们的女儿,还有孙子,因为疫情本该去年回去的改到今年。我们路上买了很多鞭炮,丈母娘烧了一桌子的菜,外面鞭炮声此起彼伏。这一切都安抚不了我内心,你在哪里?过年好啊。我想我已经变成渣男了,身在丈母娘家,吃她们家的东西,喝着她们家的东西,心在思念的却不是她们的女儿。看着漫天的烟花,却怎么也高兴不起来。希望有一天能够回到这里,忘掉曾经发生的一切。这个年过的并不好,每天都在思念,回来上班下班依然是不见她的身影。直到有一天中午,迎面我看到了她身影,她也看到我了,像一个不知所措的孩子,四处躲避,恨不得有一个洞能够进去。而我却故意表现出那么的淡定,像是什么也没有发生一样。错过了。其实我内心是那么的激动、高兴。走远了,我停下脚步,回头望着那个身影,脑中一片空白。我开始回想她回家的路线,思念控制不住的时候就去顺着那个路线走,看着那一扇扇窗,不断的默念你在哪里,可始终无效的。每天期待着,只要坚持她一定会再次出现的,可根本没有什么奇迹,一切都像什么也没有发生过一样。两个月就这样过去了,渐渐的不相见和即将到来的四月份开始的考试,让我告诉我自己必须放下所有,复习的时间已经不多了,需要全身心的投入到复习中去,这次要考过三门科目,没有时间可以浪费。而四月将要发生的事,让我始料未及。

四世界之大,哪里都没有你。世界之小,哪里都是你。四月的到来,先是在下班时看见她了,突然的出现我始料未及。盯着看了好半天,直到消失在人群中。那个场景依然还记得,地铁站从电梯上来,她从我面前走过。似梦幻,像剧情,不可思议。第二天上班,在W站等车,她突然出现,站在我后面,看着我。我装作没看见一样,低下头继续看着考试视频。为什么会突然出现,站在我后面,是巧合吗?为什么两个月不见,突然出现了,她不是要躲着我吗?时间可以忘记放下曾经发生的一切,就当什么也没有发生吗?第三天,E线上车时,突然出现在那里,她不应该在这个门上车呀!为什么会出现在这里?一切都是我自以为的吗?我去向另一段坐下。W站换车,依然站在我后面看着我?什么意思?发生了什么?想看看我是什么样的人吗?还是我想太多?依然装作什么也没有发生。我们俩站的距离是那么近。第四天她没有出现在E线上车的站门,也没有出现在W站。很多天后,中午遇见了,站在大楼电梯厅,她看见了我,我们四目相对,我再次躲开了那眼神。第二天,又是同样的时间,同样的地点,依然四目相对,我依然躲开了那眼神。也许此时她才发现我并不是那个社会上的闲杂人,我也没有恶意,曾经的种种是巧合,是那种叫缘分的东西。考试需要去到另一个城市,我不断的告诫自己,不要去想那些,放下,目前的考试才是最重要的。两天的时间,我看到了很多像她的人,那个背影,那个发型,我知道那不可能是她,不可能是。我感觉自己像是着了魔。每一门考完我都信心满满。一定会考过的。但心中的那种思念像是爆了棚,不断涌上来。

五思念像喷涌的泉水不断涌向心头,我开始继续走她回家走的路线,看着灯火通明的那些窗,心中呼喊你在哪里?然而这一切依然都不能够说明什么,一切都是徒劳的。五月是出分的时候,三门成绩都不及格,我能预想到这个成绩,这件事一直在影响着我。一天,公司领导开会突然决定卖掉公司的一个业务板块,这个业务占据了公司80%的业务量,交接期一个月。原本稳定的工作在这一刻变成了动荡的,不安的情绪在每个人心中。得到这个消息,我想到第一个反应是以后可能见不到她。这份我做了十余年的工作可能要失去了。我觉得不能等了,下次遇见她定要再去找她。走出大厦,我看着周围熟悉的环境。这电梯,这大门,这路口。再次走到路口回望大厦,莫名的失落。那阳光不再明媚,那落日不再绚烂。12日早上W站,我终于看见她了,她似乎有意的躲开我,去到另一个站门,我深吸一口气,向她走过去,站在她身后。拍了一下她,嘿,好久不见,她先是一愣,随口嗯了一句。我知道这个开场很傻,当时脑子一片空白。我紧张的心都提到嗓子眼了。我以为再也见不到你了。她背了双肩包,这不是她平时背的包。我说你怎么换包了。要出差吗?同样是随口嗯了一句,并没有太多的语言。我们老板把公司一个品牌卖掉了,以后可能见面的机会不多了。嗯。能看出她似乎并不太愿意跟我说。到站了。乘电梯,我在她后面右行站立,一会她看左边没人顺着左边走了上去,我没有跟上,我知道我应该是热脸贴了冷屁股了,不管我说什么都是一句嗯。出了地铁站,看到她在等红灯,同时在打电话。我猜是打给闺蜜,说话声音很小,不知道说的什么。绿灯,她快步向前,我跟在后面,距离越拉越远。。。中午因为我整理设备,下楼时电梯偶遇,带着口罩,我微笑点头。此后几天再没遇见。公司里的气氛非常不好,工作还是要继续下去,我也一直没有在公司。周五,思念再次开始泛滥。我想见见她,下班,天空一直下着小雨,因为雨是下午才开始下的,我猜她肯定没有带伞,而我拿着伞。等了好长时间,我看到她了,拿着伞,与同事结伴而行,去坐公车了,我在后面跟着,距离不是太远,不久她发现了我,似有意识的回头看。我放慢了脚步,没有与她同坐一辆车,等我坐车下车时,小雨已经转为瓢泼大雨。我的心情低落到极点。雨伞毫无意义,我走回了家,路上我思考了很多,我为什么要跟着她,她一定把我认定为坏人了,品德急坏的人,之前的一切她肯定认为是我跟着她而创造出来的巧遇机会。半条裤子加上鞋子都湿透了,这样做真的值得吗?我为我不会聊天而懊悔不已,本应该顺其自然遇见就打招呼,寒暄几句。我是一个有家庭的人,我在做什么,上有70老母需要照顾,下有5岁小孩需要各种花销。我还是孩子心目中的那个好爸爸。我到底在做什么。

六时间从不等人,如果想要美好就只能活在回忆里。未来从来都是未知的,那些假话空话都是用来蒙骗愚昧的人。一周过去了,这个周末思念感是那么的爆棚,周一下班,我决定去公交车站等她,那段等待的时间似乎是那么的美好,未来是那么的值得期待。然而一切都是自我的安慰,现实从来都是毫无顾忌的将你击倒在地。漫长的等待,终于看到她出现,从包与发型上看那就是她了,不会有错。背对着我,与同事一起。她一定是看到我了,不想见我,公车来了,我走上前去,她也想去。我看到了那个动作,同事拦住了她,我错身而过,登上了公车。我看着她。心中那种绝望,和一股说不出来的失落。坐了一站,果断下车。我知道她一定在下趟车。果然她在最后一排。车上人很多,我到不了那里,在车厢站着,不知过了多少站,一位老朋友出现在车厢里。许久未见,我俩攀谈起来。随后我们向后走,坐在后面靠前的位置,继续聊着,我不能告诉他,我为什么坐这班车,我说只是偶尔坐这趟车,他很快到站下了车。我也很快到站了,我比她要早下一站,我知道一切是不可能了。都是我在幻想着,追逐着。让一切变了味。下车后我站在那里目送那辆车的离开。那天夜晚来的是那么早,心是那么的痛。第二天下班,我选择在楼下继续等,我没有别的要求就是想见她一面,来抚平内心那一股思念。看到她了,依然是与同事一起。相信她们也看到我了,我保持距离在后面跟着,很快到了路口,那一幕我应该不会忘记,她们攀谈着,似乎谈笑风生。我站在路口看着她们走远,渐渐消失在下坡路的视野里。红绿灯不断的变换着。我叹了口气,绿灯了,我抬起头想地铁站方向走去。

七时间不语,却诉说着一切。从那以后一个月能看到几次。再也没有天天见了,最后少到早上也见不到了。几个月都没有见到,恢复到了一个人上下班,在这城市中不管不顾,周围一切与我没有关系。有一次早上,在大厦一楼电梯门即将关闭的那一刻我看到她了,我意识到所谓的看不见是自我主观的看不见,其实她也许一直在,只是让我看不见而已。每天在这繁华办公区里,在这地铁站里,面对千千万万个个人,他们都是一面之缘,从不在乎你是谁,戴上口罩,不想被任何人认出。不想与人交流,拿着手机戴上耳机在自己的世界里永远自在。中间有一段时间很困惑,找了一位老友诉说此事,老友当时劝说我不要去搭讪,既然结了婚,有了娃,把她当成是美好的回忆就行。可是后来,内心的思念始终无法抗拒。老友说,其实很有缘份,那么大的世界,能相遇很难。更何况还是在同一个办公楼。之前有一次早上并没有遇见,我失望的走在路上,突然她跑到我前面,那时已经快到大厦了。我看了看表,她应该是要迟到了。早上的大厦一楼像其他的办公楼一样,需要排队乘电梯,她站在我前面排着队。我就那样看着她的背影。同乘一部电梯,直到我下电梯。还有几次,早上遇见后,出地铁排队时,人很多,秩序很乱,她突然从我面前穿过,我主动给她让开能让她穿过。其实应该也没有什么,只是大家心里都明白,只是谁也没有做出那一步,直到我第二次踏出搭讪的那一步。也许只是我面前刚好有空,也许她刚好看见有个空档想穿过。后来,我想到我能看到她其实也许是她想让我看到她,所以才会出现在我的视线里,她不想让我看到她,就可以像现在这样,即使有那么多的重合点,依然不能相遇。彼此熟悉对方的时间,让她可以完全避开与我相遇。曾经,我想过,不要去打破这种局面,互相保持,每天上下班才能见面的情况,做一个始终守护着她,保持这种即熟悉又陌生。可最终是打破了。长久陪伴才是一切。我曾在W站等过、在E线站门口等过、S线站门口等过、公车站等过,在每一个无法控制的思念将要喷涌而出的时候,都没有见到过她,有时觉得可能缘分也许是耗尽了。。。我与她的时间其实只有上班是很接近,中午、下午其实都很难。年龄,从外表能看出她要比我小七八岁的样子。想起曾经她做出那些举动,像个孩子般,是那样可爱。现在走在路上,商场中,电梯里,等车时,任何时候都会看到那个短发、瘦瘦的熟悉的背影,与她是那样相似,但我知道那一定不是她。她是那样有个性的一个人。。。是那样令我熟悉而又陌生。。。

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